Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện Cười. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn Truyện Cười. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Năm, 22 tháng 6, 2017

Suy ngẫm về Phái Đẹp

 Dưới đây là những Câu nói kinh điển và bất hủ nói về Phụ Nữ

* Thượng đế tạo ra người Phụ nữ chỉ để thuần hóa người nam.
                                                                      VOLATAIRE
* Kẻ cướp đòi tiền hoặc đòi mạng sống ta. Phụ nữ đòi cả hai.
                                                                SAMUEL BULTER
* Nếu thượng đế dựng nên phái nữ trước. Người đã thôi không tạo các loài hoa.
                                                                    VICTOR HUGO
* Đàn bà rất cay nghiệt với đàn bà.
                                                TENNYSON
* Cả cuộc đời củ người phụ nữ là biên niên sử cảm tình.
                                                                WASHING TONIRVING

* Giữa chữ "có" và chữ "không" của Phụ nữ chằng để chỗ cho một cây kim lọt qua.
                                                                                                         CERVANTES

* Rung cảm, yêu, chịu đau khổ, hy sinh- Những chữ này mãi mãi dệt nên trang đời cử người phụ nữ.
                                                                                                       HONORE DEBALZAC

* Ở Phụ nữ, điều gì dễ hiểu nhất thì cũng còn đến phân nửa để phải phỏng đoán.
                                                                                                            INVERNIER

* Cái lưỡi trong miệng đàn bà là một trong những sai lầm kém phần dễ chịu nhất của tạo hóa.
                                                                                                              KINH TAL MUD

* Đàn bà ghét người đàn ông không được yêu, mà cứ ghen, nhưng họ lại giận hờn khi người yêu họ không biết ghen.
                                                                                                          NINON DE LENCLOS

* Dù ta đặt phụ nữ vào vị trí nào đi nữa, họ cũng làm đẹp cho xã hội. Cũng là kho báu của cuộc đời.
                                                                                                              MARK TWAIN

Thứ Năm, 25 tháng 5, 2017

Rắn một mắt

 Các nhà sinh vật học Châu Phi vừa công bố tìm ra được một loại rắn mới, chúng có chiều dài từ 10 đến 20 cm..

 Chúng có hình dạng như sau: Đầu rắn có hình nấm, mầu đen trũi, hoặc màu vàng, màu đỏ, màu trắng tùy theo độ thích nghi với môi trường sống của chúng. Điều đặc biệt chúng chỉ có duy nhất một mắt ở đỉnh đầu nhưng bù lại nó có khả năng tìm mồi trong bóng tối cực tốt. Ở phần đuôi của loài rắn này thường có một chùm lông xù lên khá dị hợm.
Loài rắn độc nhãn này thường tấn công các con mồi là phụ nữ ( đàn ông cũng bị nhưng khá hiếm).Khi tấn công chúng thường mổ tới tấp và cực kỳ chính xác vào vùng giữa hai đùi nạn nhân, cho đến khi nạn nhân mệt nhoài và lịm đi. Những cú mổ của rắn độc nhãn ít khi gây đau đớn, mà trái lại thường gây cảm giác rất khó tả cho nạn nhân. Sau khi tấn công, loài rắn này sẽ phun vào vết thương của nạn nhân một loại nọc độc màu trắng đục. Sau một thời gian chất độc sẽ phát tác khiến cho bụng nạn nhân bị nó mổ sẽ sưng tấy và ngày càng to, rất khó chịu, tuy nhiên không gây chết người.

 Đỉnh điếm sau 9 tháng nạn nhân phải tới bệnh viện để các bác sỹ lấy mầm tích tụ trong bụng ra. Nạn nhân sẽ khỏe lại sau một thời gian, nhưng dưới tác hại của nọc độc, cơ thể của họ sẽ bị biến dạng khá nhiều. Những nơi loại rắn độc thường tấn công là trong phòng ngủ, phòng tắm, sô-pha, ghế sau xe hơi, trong bóng tối của công viên, trong nhà nghỉ, khách sạn....

 Tuổi thọ của loại rắn này trung bình là 25 đến 35 năm , sau đó có thể chúng vẫn sống nhưng hầu như vô hại. Khả năng phun nọc của rắn độc nhãn tùy thuộc vào tuổi của chúng! Trong những năm đầu chúng có thể tái tạo nọc độc trong một thời gian rất ngắn (chừng 30 phút đến 1 giờ), sau đó có thể phun nọc độc được lại ngay. Còn rắn già thì khả năng tái tạo nọc độc khá lâu (Có con kéo dài cả tháng, thậm chí có con nhìn thấy phụ nữ, có mời nó cắn nó cũng không buồn cắn).

  Các nhà sinh vật học Châu Phi cũng khuyến cáo rằng : Đối phó với loại rắn này các chị em nên đứng xa chúng tổi thiểu là 2m, bởi loại rắn này tuy nghiểm hiểm luôn sẵn sàng cắn nhưng lại chạy khá chậm. Nếu chẳng may bị chúng cắn mà muốn ngăn chăn sự phát tác của nọc độc thì phải nhanh chóng rửa vết thương một cách kỹ lưỡng. Khi thấy nguy cơ có thể bị loại rắn này cắn ở mức cao thì phải luôn đem theo thuốc phòng rắn. Loại thuốc này có bán nhiều ở các hiệu thuốc.

Tuy là rắn độc, hình dạng xấu xí (so với các loại rắn khác). có thể tấn công con người bất cứ lúc nào nhưng đa số chị em phụ nữ đều muốn nuôi một con trong nhà để làm cảnh hoặc để được chúng cắn, bởi ngoài tác hại, nọc độc của loại rắn này còn có công dụng chữa nhiều bệnh khác. Khi nuôi trong nhà, loài rắn này có tập quán rất thích nằm ngủ trong các túi vải vào ban ngày, ban đêm mới đi săn mồi.

Thứ Tư, 6 tháng 1, 2016

Con xin xuống ạ…


Con xin xuống ạ…

Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: “Nó đâu rồi?”
- Ðây, đây! – Tiếng anh chồng.
- Nằm trên à? – Tiếng chị vợ.
Trộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên:
- Có sướng không? Có sướng không?
Trộm ta hoảng quá, van lạy rối rít:
- Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ!
loading...

Thứ Năm, 31 tháng 12, 2015

Sợ cười vì bị sưng..

Sợ cười vì bị sưng..

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.

Thứ Sáu, 4 tháng 12, 2015

Nguyên Nhân bệnh Bò Điên

Trong lúc biên giới Mỹ đóng chặc cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò. - Thưa chú Hai từ đâu mà có bịnh bò điên? - Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa - Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi - Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần - Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra. - Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ. - Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan. - Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không!?

Chủ Nhật, 22 tháng 11, 2015

Giống y 20 năm trước

Giống y 20 năm trướchttp://adf.ly/1S53MS


Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

Vớ vẩn…

Vớ vẩn…

http://adf.ly/1S4wQ3

Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong,anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe :
- Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá…
- Anh bỏ thuốc ngay.
- Uống rượu,huynh đệ tươg tàn..
- Đấy,anh bỏ rượu đi…
- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe…
- Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn…
=))

Thứ Bảy, 21 tháng 11, 2015

Hết hồn khi vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ

Hết hồn khi vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến: - Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ! Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "anh nhà chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm: - Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi. Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp: - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng. Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức: - Vâng! Tuyệt quá! - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng, vâng... - Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không? - !??

Thật là trùng hợp..

Thật là trùng hợp..
 Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện: - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp: - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? - Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. - Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? - À, tôi đã đổi con gà trống khác. - Thật là trùng hợp!

http://adf.ly/1S4wQ3

Thử nước tiểu

Thử nước tiểu.. Hai bệnh nhân gặp nhau ngoài hành lang, một người thấy người kia bồn chồn lo lắng Người này tò mò hỏi: - Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm? - Tôi đến đây để thử máu. - Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác? - Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của… tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình! Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi: - Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế? - Tôi đến để thử… nước tiểu. http://adf.ly/1S4vwP

Thứ Sáu, 20 tháng 11, 2015

Bác sĩ thông minh!

Bác sĩ thông minh! Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

Xem trộm gái tắm là.... bị hóa đá

Xem trộm gái tắm là bị hóa đá 2 thằng đi xem trộm gái tắm, bỗng 1 thằng bỏ chạy, thằng kia đuổi theo hỏi : - Đang hay sao mày chạy? . - Tại tao nhớ ra mẹ bảo xem trộm gái tắm là bị hóa đá. - Đồ ngu, vậy mà cũng tin. - Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 bộ phận bắt đầu cứng lại đây này Laughing - Sealed

Thứ Hai, 8 tháng 9, 2014

Yết Thị

  Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan phủ doãn đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng ra, quan truyền yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn”
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan hỏi: Ngươi không đọc yến thị à?
- Người kia đáp: Bẩm có đọc.
- Thế sao ngươi không cầm đèn?
- Bẩm có, tôi có đèn.
- Thế sao trong đèn không cắm nến?
- Bẩm yến thị chỉ thấy nói cầm đèn, chớ không thấy nói cắm nến.
- Quan phủ doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến”.
- Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người.
- Quan lại quở: Đi đêm sao không có đèn có nến?
- Người kia đáp: Bẩm, tôi có đủ đèn đủ nến ạ!
- Thế sao ngươi không thắp nến?
- Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.
- Quan phủ doãn về, mai lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp”
- Nhưng hôm sau, nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến nhưng đã thắp hết nến rồi. Quan lại quở.
- Người kia nói: Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến phải tiếp cây nến khác ạ !

Ai thấy chim

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :
- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co 1 con chim không > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :
-Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.